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越吼孩子越不听话,试试这5招,一治一个准

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匿名  发表于 2019-3-7 12:34:15 |阅读模式

前段时间,有一个朋友跟我哭诉:

她家小孩痴迷上了佩奇,一打开动画片就真正进入了两耳不闻窗外事,一心只看四只猪的状态,每次强行拉开都要大闹天宫一番。


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刚开始朋友还比较耐心地提醒一下,然而孩子跟个没事人一样,什么都没听进去。

朋友一气之下,朝着孩子大吼:你再看小猪佩奇,我就把你关到门外,你再也不许回来!!!

她家孩子吓得愣住了,过了两秒钟才缓过神。

在那以后,孩子只要一听到关门的声音,眼里就充满了恐惧。

朋友一方面挺欣慰的,孩子在那以后,再也不敢不听话了,但让她难受的是,从那以后,孩子好像变得很怯懦。

朋友很后悔给孩子使用了不恰当的惩罚,但也很疑惑,孩子犯了错该怎么办?不能吼,也不能打,小孩子会不会更猖狂?


对孩子说一句刻薄的话

要多少好话才能弥补?

当代知名心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特曾在一篇被引用了超过5300次的重磅论文中指出,“坏的力量比好强”。

他说,人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——关注危险的事物更有利于早期人类的生存。

也就是说,从进化上来说,积极的事物和消极的事物无法互相抵消,因为它们对于大脑来说性质根本不同。

举个简单的例子,比如在网上买东西,多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响。那么,对孩子说一句刻薄的话,要多少句好话才能弥补呢?

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更可怕的是,长期的言语暴力的确会改变孩子的大脑,影响他们的智力。

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院(McLean Hospital)精神病学副教授 Martin A. Teicher 是这个领域的专家,十几年来,他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

他的团队发现,父母如果经常用言语辱骂孩子,他们事后的安抚不会起到消除影响的作用。即使事后父母通过温情脉脉弥补孩子,他们对孩子造成的伤害依然无法烟消云散。

你可能也有这样的经历——不管父母事前事后给过你多少好处,表扬了你多少次,但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。

包括 Teicher 在内的许多学者的研究还发现,生命早期受到父母的言语暴力的孩子在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神问题。


经常被吼的孩子,真的会受伤

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我的婶婶也有这样的苦恼,小堂妹是个人来疯。

平时一刻都停不下来,不是一直霹雳吧啦说个不停,问十万个为什么,就是跑来跑去一刻都安静不下来。

婶婶要做自己的事,小堂妹也要粘着婶婶,去哪里都不撒手,婶婶实在是太烦了,就经常忍不住吼小堂妹。

“你给我滚一边去”“住嘴!说话那么多”“你去死啦”

吼完小堂妹,婶婶又十分后悔,觉得自己很过分,但下一次小堂妹还是会犯错,婶婶还是会继续吼她。

我明白,婶婶是很爱小堂妹,很在乎小堂妹的。

但是别忘了,她可能忘了,孩子最信任、最爱的是爸爸妈妈,从爸妈口中大声吼出来的,杀伤力会成倍增加!

经常被家长吼叫的孩子,很容易出现这些问题:

1 安全感缺失。

很多孩子在经历多次“无缘无故”被吼的事情后,很容易不再信任父母,心中开始怀疑:爸爸妈妈是不是不爱我了?

最大的表现就是无论何时都战战兢兢,不敢做任何事情。

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2 影响孩子的大脑发育

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher 认为,父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑,影响他们的智力。

Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力(吼叫、谩骂等)的年轻成年人的大脑,发现他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶之间的连接减少。

而这两个区域之间的连接越少,一个人的言语理解能力越差。

Teicher 说,“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”

研究还发现,生命早期受到父母的言语暴力的孩子,在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神卫生问题。


不吼不叫的5大法则

下定决心不再吼孩子也许很容易,但脾气上来了就是忍不住!

怎么办怎么办怎么办?!

一边忍不住发了火,紧接着又后悔内疚……

这是每个家长都经历过又不断在重复经历的事情。

实际上,有一个“A-B-C-D-E法则”的法则,能立竿见影,不仅家长不会再吼孩子,还能让孩子学会规矩。

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到底什么是“A-B-C-D-E法则”呢?

当你被孩子“激怒”的时候,不妨试试以下5个步骤:

1 自问(Ask)

当你发现自己在生气的时候,不是立刻起身,而是搞清楚自己为什么而生气、愤怒,因为什么想要通过大吼来发泄。

很有可能只是因为孩子不愿意听你的话,你就生气了,而不是孩子做错了什么。

2 呼吸(Breath)

当孩子真的做了让你不能忍受的事的时候,先深呼吸,转移一下注意力,然后换个地方走动一下,不要急着发火。

小编有一位朋友就是采用了这个方法,每次孩子惹他生气,他想破口大骂的时候,就会先起身,去别的地方深呼吸。然后就发现,自己没有那么愤怒了。

3 平静自我(Calm yourself)

深呼吸过后,就要告诉自己,不着急发火。孩子可能是做错了,但或许孩子有自己的想法。

不要将“生气值”主动升级,提醒自己要就事论事,而不能向孩子胡乱发一通火。

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4 确定孩子的需要(Decide what your child needs)

有时候孩子不听话,可能是因为自己有特别的需求,这个时候你要先搞清楚,孩子到底想做什么。

很多时候,孩子是没法理解我们的话的,再多的吼,也只能徒劳,增加孩子的恐惧感。

不如观察孩子不听话背后的需求,比如我们要求孩子早上起床后必须看绘本,然而他可能更想看动画片。

你可以用行动来陪孩子一起看绘本,动画片放在别的时间看,说不定效果很好很多。

5 同理心(Empathize)

孩子跟大人不一样,自控能力没有那么强。

每次孩子肯定想多玩耍,而不是按照大人要求,去做这做那的。

如果你能意识到这一点,情况就会好很多。

这时候,你把想让孩子做的事,变得更有趣,就更容易吸引孩子去做了。

这么做比口头上的立规矩,以及“这不能做,那不能做”好理解多了。

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每一个孩子,都是从懵懂无知的状态中呱呱落地,继而去适应这个既定世界的规则和边界,在这个过程中,每一次试错都是矫正自我的契机。

没有不会犯错就长大的孩子,但仍有很多自己在犯错、却不能容忍孩子犯错的大人。

有的父母说“棍棒之下出孝子”,然而小编不这么认为。

让孩子懂规矩、懂自律,这事急不得。如果打一通、吼一通,孩子就都听话了,也都能明白事理了,那育儿也未必太简单了。

育儿其实也是润物细无声,你可以给孩子树立威严,也可以在他犯错以后适当地惩罚他。

但最重要的是,让他学会自己承担犯错带来的后果,慢慢的引导他走上正途,树立自己的是非观。

而父母要做的就是,耐心地指导,细心地呵护,给予孩子更多的爱和包容,让他学会自己承担,慢慢成长。





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