漫漫人生论坛

 找回密码
 立即注册

扫一扫,访问微社区

只需一步,快速开始

新浪微博登陆

只需一步, 快速开始

查看: 261|回复: 0

当孩子说“凭什么要听你的”,阿伦森效应教你怎样管孩子

[复制链接]

6

主题

46

帖子

349

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
349
发表于 2019-8-29 14:41:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
听来一个故事。在大院墙边,停放着一辆近乎报废的旧汽车,每天晚饭后,孩子们都攀上车厢蹦跳大叫,嘭嘭之声及喧闹之声震耳欲聋。大人们纷纷制止,可是越管,孩子们跳得越欢,实在是吵闹不堪。
一天,一位老人家说:“小朋友们都很有劲,今天我们来个比赛,蹦得最高者奖励5元。”孩子们欢呼雀跃,个个卖力,巴不得那5块钱到手,最后跳最高的孩子得了奖。
第二天,老人家又准时到车前,对做好准备的孩子说:“今天继续比赛,奖品是两颗奶糖。”孩子们一见奖品直线下降,动力瞬间减弱,嘘声四起,蹦跳得稀稀拉拉,没有了劲头。
第三天,老人家又来到车前,对百无聊赖的孩子们说:“今天再比,奖品是花生一颗。”孩子们哂笑不止,纷纷跳下汽车:“不比了,不比了,没意思,回家看电视。”

                               
登录/注册后可看大图


这个故事说的就是阿伦森效应:指人们喜欢做能够不断增加奖励和赞扬的事,而排斥引发奖励或赞扬不断减少的人或事。
发现这个效应的是著名的心理学家阿伦森,他认为,人们之所以喜欢对自己表示赞赏的态度或行为不断增加的人或事,而反感对自己表示赞赏的态度或行为不断减少的人或事,是因为挫折感在起作用。从意外惊喜的褒奖到较小的赞赏乃至没有赞扬,这种递减会导致一定的挫折心理,如果递减得比较平缓,一般人还是可以承受的,但是如果递减陡然变大,引至的挫折感会变大到引起人的不适甚至心理反感。
而往往家长在要求孩子完成某项任务时,会反其道行之,或是直接制止孩子,或是用奖励让孩子去完成任务,并且通常是随着孩子的年龄增大,孩子能体会到的奖励越来越少,当然挫败感越强,自然孩子会产生“凭什么要听你的”反感的心理了。
我们不提倡让孩子因为奖励而听话,因为奖励终有失效的时候,并且一旦因为孩子的失误,无法获得奖励,其实孩子感觉到遭到惩罚,自然不会合作。
如果希望孩子学会合作,家长可以用以下几个方式学会运用阿伦森效应:
一、欣赏孩子能够做到的事情,孩子有足够的勇气弥补过失。
20世纪最伟大的心灵导师戴尔.卡耐基说过:当我们听到他人对自己的优点加以称赞之后,再去接受批评,自然会觉得好受些。正如理发师在替人修面之前,先要涂上一层肥皂一样。
而辩论,激烈地证明孩子错了,这些都没有用。如果你想要说服孩子,那么从称赞和欣赏他开始。
丽丽的妈妈开车带6岁的她和哥哥出去玩,路上给他们买了爆米花,丽丽兴奋地捧着爆米花要开始吃,结果不小心撒了一车。
妈妈忍住没有责备她,平静地说:“看来我们需要吸尘器了,把这些调皮的小家伙都收拾起来。”
一回到家,丽丽就冲到妈妈房间,把吸尘器拿出来,结果又不小心把吸尘器碰到了柜子上,吸尘器的尘土盒倒在床上,洒了一床的尘土。丽丽急得哭了起来。
妈妈也不知道该怎么办好,只能试着体会她的心情:“你一定觉得很恼火,一件事还没有处理好,又来了一件事。”在妈妈平静地安抚下,丽丽哭了一会,开始拿着吸尘器去清理车子。
当她清理完,请妈妈去看的时候,妈妈说:“车里现在一个爆米花都没有了,和刚才完全不一样,看来你对这些调皮的小家伙真有办法啊。”
丽丽很满意地说:“我现在还能去把床上那些调皮蛋收拾了。”
当孩子做得不尽如人意的时候,我们不会想到要去赞赏孩子,通常是责备,而如果家长能够在不太可能赞赏孩子的时候去赞赏孩子,往往会赢得孩子的合作。

                               
登录/注册后可看大图


二、间接而委婉地提醒孩子的错误
很多成人学会了先赞赏孩子,再提出批评,他们觉得用这样的方式,孩子能够接受批评。
而卡耐基指出,许多人在真诚地赞美之后,喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字,然后开始一连串的批评。原来受到鼓舞的人,在听到“但是”两个字之后,很可能会怀疑原来的赞美之词。对他而言,赞美通常是引向批评的前奏。这样做,不但使赞美的真实性大打折扣,对孩子的态度也不会有什么帮助。
常常听到家长或老师说:“我知道是他先拿了你的笔不对,但是你也不能打人啊,只要动手打人就有错,你……!”
在这样的情形下,要让孩子认识到自己的错误是很困难的,因为他听到的都是“但是”之后的被否定。
可以这样提醒孩子:
“你打同学是因为他先拿了你的笔,当时你很生气对吗?如果还有一次机会,你会用什么不伤害他人的方法来解决这个问题?”
“现在你的同学挨了你的打,你要做什么弥补你的过失?”
孩子很会意识到他可以采取的正确行为。
我常常说“孩子不拒绝改正任何一个错误,他拒绝的是成人指出错误的方式。”

                               
登录/注册后可看大图


三、给孩子留面子
保留他人的面子是很重要的问题,但是成人常常忘记了这一点,经常喜欢摆架子、挑剔、恫吓、在众人面前指责孩子,目的是维护自己的面子、保有谈资或者让自己舒适,如果成人能够设身处地为孩子想一想,多考虑几分钟,很多不愉快的场面是可以避免的。
小迪有一个小问题:和朋友们一起玩,人一多的时候会兴奋过头,妈妈跟他说话,他会刻意唱反调,什么都说“不!”
妈妈没有训斥他,在回家的路上,妈妈单独和小迪聊了聊和朋友们聚会时的场景。
妈妈说:“你当众大声反驳我,我感觉到不被尊重,让我们想想看下一次要怎么做才能让彼此都舒服?”
小迪想了几个办法,让妈妈做个手势提醒他,悄悄在耳边提醒他,妈妈带他到旁边喝点水。
结果每一次小迪和妈妈都能够礼貌而愉快地参加朋友的聚会。

                               
登录/注册后可看大图


四、给孩子一个美名让他去保全
卡耐基说,如果你必须去对付一个盗贼、骗子,有一个办法可以制服他,那就是待他如同一个诚实、体面的绅士,假设他是位规规矩矩的正人君子,他会感到受宠若若惊,他会很骄傲地认为有人信任他。
小优莉常常把她的东西摊得到处都是,妈妈说过她很多次,并没有效果。有一天,小优莉在妈妈的要求下开始收拾东西,刚开了个头,小优莉就玩别的去了。
妈妈做完其他事情,发现所有的抽屉,小箱子,小盒子都摊开了,房间一片狼藉。
妈妈恨不得把小优莉从睡梦中叫醒,让她把烂摊子收拾干净。然而她冷静了一会,决定第二天用另外的办法解决。
吃早餐的时候,妈妈对小优莉说:“我看到你在时间安排方面做得很好,自己把功课、课外阅读、运动都安排得很好,在安排方面你是训练有素的,昨天我看到你把你的玩具、物件全部都拿出来了,是准备用你的独特安排法来收拾它们吗?”
小优莉很兴奋地说:“对!我吃完早餐就去收拾!”
如果家长想要去影响孩子的行为并且不引起他的反感,那么就给一个美名让孩子去保全。如果想要改变孩子某个方面的缺点,就要表示出他已经具有这个方面的优点了。

                               
登录/注册后可看大图


其实家长希望孩子听话,就是希望孩子“服从”,但是从根本上来说,家长并不希望把孩子培养成大人说什么他做什么的傀儡,那么家长需要一些方法引指,让孩子学会合作。





上一篇:那个14岁上大学、17岁读博、24岁成教授的天才神童,如今怎样了? ...
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册 新浪微博登陆

本版积分规则

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|漫漫人生论坛!

GMT+8, 2019-10-18 04:35 , Processed in 0.117314 second(s), 33 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表