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自责型人格:拯救别人,掏空自己

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发表于 2018-9-13 08:15:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有人会无缘无故攻击自己,除非他经历过不断被否定被攻击的童年。

不知道你身边有没有这样的人:一件事明明没有ta的问题,ta也会和自己扯上关系

身边有人愁眉不展,ta会怀疑是不是自己那句话说错了,家里有人生病了,ta觉得是自己没有照顾好引起的;

甚至于只要领导在会上批评人,ta都会主动对号入座,认为自己是头号应该承认错误的人

我们知道适当自省是健康的,但像他们这样过度了就会很累。

因为自省的背后是苛责,当一个人每天都在苛责和愧疚,他的自我一定是紧绷而无力的,继而活在消极无望之中。
我们称这样的人叫做自责型人格,他们活在昨天的错误中,也沉溺于对自己的苛责里

浑然不觉当我们放下自我攻击后,会活出另一番自在的天地。
我的朋友小溪就有过被自责捆绑的经历。


1

自责型人格心理逻辑:都是我的错
小溪是我前同事,第一印象是她很勤快,第二印象是喜欢揽责任。

有一次部门开会说上个月业绩懈怠了,要大家调整状态迎头赶上。

其他人都知道是因为有国庆长假,加上很多同事连休了年假,导致堆积了很多的工作。

而小溪的逻辑却不同,她认为是自己发高烧休了一天病假,导致影响了整个团队工作的进度

于是在开完会的一周内,小溪每天都最晚回家,说是要多做一些工作作为弥补。
甚至,邻桌同事说悄悄话了,她就猜想他们在讨论自己,继而言行更加谨慎,生怕做了不好的事情又得罪了谁。
按理说这样一个处处谨慎的人应该很受欢迎的,结果正好相反,正因为她战战兢兢的状态,同事们都不敢靠近她,生怕一不小心又“伤害了”她。
工作上如此,感情上更甚,小溪对男友的好简直登峰造极。

自己收入比男友高,但为了减轻男友奔波之苦,她主动租住在男友单位附近,一下班就做起了男友的保姆。

不仅如此,男友因迟到被扣工资了,小溪居然认为那是因为自己没给男友设闹钟导致的……
在这样无微不至的照顾下,男友却迅速移情别恋了,原因是:你让我觉得自己是个窝囊废。

而小溪却再度启用自责型逻辑:一定是我做的不好,他才会喜欢上别人
此后的小溪又在几段无疾而终的恋情中翻滚了好多年,而随着各种失败经历的累积,那种不配得,不够好的愧疚感烙印到了她的骨子里。


2

自责型人格,都有个被否定的童年

弗洛伊德说:没有人会无缘无故攻击自己,除非他经历过不断被否定被攻击的童年

小溪出生在一个偏心的家庭,父母特别重男轻女。

用小溪的话来说,自己的地位连家里的一只猫都不如,猫还可以经常赖在妈妈怀里撒娇,可自己只有干活和被骂的份

不光如此,她还是弟弟的保姆,只要父母出门,就要求她在家里照顾弟弟。

等父母回到家发现弟弟哭过,或不舒服了,小溪就会遭到训斥甚至打骂。
在这样的环境下长大的小溪,耳边从未响起过欣赏和赞美,而是无止境的否定和指责,起先她会质疑父母的用意:

为什么在你们眼里,我就是这么不好呢?

但可怕的是,她还没有积累到质问的勇气,心里却已经内化了父母的攻击。


长大以后,她仍旧延续了儿时的模式:
一边拼命的干活换取存在感;
一边频频回头,试图修正各种错误来换取心里的安宁

另外,由于儿时父母边界不清,让她在很多时候跨越姐姐的角色,做起了弟弟的临时母亲。

导致成人以后,这种照顾他人需要的责任意识,发展到了病态的地步。

大揽狂包,毫无底线,直到把自己掏空了才罢休。
而讽刺的是,正是她这样不求回报的付出,却吓跑了身边的很多人,导致她在各种关系中屡屡受挫。

3

停止自我攻击,放下做拯救者的执念
小溪在找我聊到她的困扰的时候,已经到了严重失眠的地步,像个惊弓之鸟一般的敏感和脆弱。

我问她发生什么事情了,她说:一切都糟糕透了。

自己肺炎刚刚好,
老母亲又生病了,
儿子在学校和人打架了,
老公升职没戏,整天在家里唉声叹气……
“我好难过,我感觉自己一事无成,什么都没有做好”,小溪又开始了她的自责模式。

我回答说:

好在你妈妈有你爸爸照顾,
你努力服药把肺炎治好了,
你儿子打架没有把人打伤,
你老公年底还有一次晋升机会……
我很平静的描述着这些,小溪眼睛一亮:你觉得我不需要回去照顾妈妈?不需要给学生家长道歉?不需要再多做些什么,重振老公的信心?
“对呀,你不是神,你也不是任何人的拯救者。”


那么,她该如何走出自责型的内在模式呢?
第一:放下自恋,回归自我
自责的人最显著特征是没有他人和自我的边界。

他们的内在都有个虚胖的自我,而这个虚胖的部分,就是用愧疚和自责来填充的。
所以,如果要回归健康自我,首先要放下对他人无底线负责的执念。
佛家曾说,世界上只有三件事:自己的事,他人的事,老天的事。

因此,像小溪这样的人,就需要卸下两个负担,将他人的事和老天的事都放一边。
比如:

孩子在学校打架:先和老师沟通事情的原委,再根据情况给孩子相应的引导,而不是不分青红皂白去学校道歉。
母亲生病:问清母亲的病情,酌情去探望而不是一听到生病就恨不得飞到母亲身边直到她痊愈。

老公的升职:一方面看他的能力,一方面看老天成全,都不是小溪能左右结果的。

如此,小溪就解放了很多的精力,来关注自己了。
第二:建立自我肯定的习惯
没有被表扬和肯定的人,都有颗干枯的灵魂。

若想让灵魂鲜活起来,最直接的办法就是建立自我肯定机制。
我常鼓励我的读者进行每日自我鼓励打卡,从搜罗过往光荣历史开始,到记录每日的小成绩,把所有的进步和亮点汇总起来。

每天看,每天读,直到在潜意识固化这些信息:我是优秀的,我是成功的,我是美好的,我是被爱的……
弗洛姆曾说,每个人都好似一颗种子,而肯定和鼓励就是让种子茁壮成长的空气和水。
因此,一个童年里不被肯定的人,若想获得鲜活的生命质量,就要学会给自我浇灌阳光和水分

当阳光成片照耀,当雨水成了滋润灵魂的溪流,我们内在湿冷的部分就会变得温暖,舒展,我们的生命就会充满力量。
第三:关注当下
在畅销书“心流”中说,世界上真有消除痛苦的捷径,那就是全心全意的贯注于当下,达到物我一体的状态。
自责型人格的人习惯活在被错误构建的过去,因此懊悔不已。

那么改变的模式就是让注意力向前跨一步,并对自己说:今天比过去更重要
有心理学家做过实验,当人的注意力全部集中在当下的事情,无论是工作还是运动,抑或是简单的睡觉,都会提高效率和质量,还会让人有幸福愉悦的感觉。

再见到小溪是一年以后,她的状态让我很意外,不仅没有了过去心神不宁的状态,脸上还有了少见的光泽。

她说:

自从每天持续记录自己优点以后,变得自信多了。

除了工作和家庭,她还开辟出了自己的小天地,栽种花草,以及定期和家人去旅游。


当不再需要从别人那里获取价值,自然也就减少了很多不必要的责任和付出,也更有精力关注自己

事情就是如此美妙,当她的自我被照顾到了,整个人就变得松弛又舒展了,而在她的积极影响下,周围的一切都在悄然向好的方面发展。

于是小溪说:关注当下,不自恋的感觉真好
我想这不仅是她的心得分享,更是送给所有自责和愧疚者的人生赠言。

版权归作者所有。

点评

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