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12个幽默小段子,看完后竟治愈了我的心情

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发表于 2018-3-2 13:24:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
01

路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

02

某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
03
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。这天,小王的同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

04

给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀? 女儿:妈妈,羊肉肯定很好吃。。。

05

女:有三套房吗?
男:没有!
女:有奔驰、宝马吗?
男:没有!
女:有7位数存款吗?
男:没有!
女:那你有啥?
男:我………
女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?
男:我是群主

06

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时”。

老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”
07

老师:牛贵,还是鸡贵?小明抢答:鸡贵!老师:为什么?小明:九牛才一毛,鸡八毛。老师:滚出去!

生物课上老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?小明又抢答:叫老狮。老师:滚犊子,明天别来了!

老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?小明:四妾!老师:……老师:三九?小明:胃泰!老师:五八?小明:同城!老师:九九?小明:鸭脖!老师:滚出去,滚远点!

08

昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本来就不会喝的,临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼着歌,上了出租车也哼着居然睡着了,早上司机叫醒我:北京到了!

我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱,我说:师傅你咋开北京来了,师傅说:昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!

尼玛的,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》,唉,喝酒有风险,唱歌需谨慎!

09

蟹上市了,局里会餐,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。

领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。

领导们不知内幕,很生气:“办公室怎么安排的呀,咋我们吃的蟹比职工还要小啊?”办公室主任是老实人,赶紧出来解释:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的。”

10

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号:给点钱……给点钱……

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号:别啰嗦……别啰嗦……

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……

如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

11

某男日记:

蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death),我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!

要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!

读书不认真,同学套路深!

12

刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!

他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!

我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去,烀她一脸……然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。



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