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你在关系中受苦,是因为你还有控制

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发表于 2017-11-24 10:44:11 | 显示全部楼层 |阅读模式


1、你在某种关系中受苦,由于你想控制这个关系。凡你想控制的,都在控制你。

    我们绝大部分的苦,都来自于关系。亲情的关系,友情的关系,工作同事的关系。但我们绝少去审视过这些关系。绝少去看这些关系的本质。究竟上,若我们去看这些关系,我们会看到:

    所谓的亲情,大部分只是我们想相互控制和占据。我们的父母控制和占有我们,我们再控制和占有我们的孩子;夫妻之间相互控制和占有;朋侪之间,互相投射,互相找存在感,互相使用。

    我们在如许的关系中,苦不堪言。大概,你本领高,在各种关系中游刃有余。但,那依然是很累的,你忙于织补关系的大网,疲于奔命,而谁人经心体例关系之网,总有瓦解的一天。

    你想你的孩子天天按时回家,你的这个想法自己已经控制了你,因为他若不按时回家,你就不爽了;

    你想你的老师一生只爱你一个,你的这个想法本身已经控制了你,因为你今后生活在他爱上别人的恐惊里;

    你想你的同事都以为你是一个好互助同伴好相处的人,你的这个想法本身已经控制了你,因为从此你就生活在推测、讨好、自责之中……

    统统的关系,莫不云云。你想控制这段关系,想让它朝你希望的方向发展,然而你被这个“想法”本身所控制。

2、摆脱之路,在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我,斩断它。

    那么,这里就是实修的过程。在一切人、事、物中看到本身,看到什么呢?就是看到自己在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的脚色,泯灭大量的能量。

    看到我们在利用各种关系,塑造、维护一个一个“自我/角色”的时间,再深入下去,看看这些角色/自我,本身意味着什么,是个什么东西呢?又回到之前说过的:

    人一切的行为,都是基于非存在的恐惧。因为不存在,以是才要冒死制造存在感,以此证实自己存在。制造存在感的地方,非常焦点的,就是关系。

    所以,只有明朗的瞥见这种关系的本质。不能清明地看见你在这个关系中,在喂养某个“自我”,那就是无明。无明就要受苦,很简朴的。

    就像一个母亲对别人说:我为我的孩子操碎了心。是的,她简直做了许多,劳心劳力。但她是在喂养一个“被大众承认的’良母‘”这样一个角色(真实的角色比这复杂得多)。那让她从此别管孩子了,什么心都不要操,什么事都不要做怎样?事实上,那会比她“操碎了心”更难熬,那会要了她的命,因为她的存在感,正是创建在这样的底子之上。

    别的的关系,是同样的原理。所以,只有看透这个,然后斩断这些喂养的关系,才气建立一种全新的、自由的关系。

3、核心在是否有清明的看见,是否因为你的行为,而对对方有所等待?

    上面说了这么多关系的“浮名”,说要“斩断”关系。并不是要各人从此离群索居,与人不相往来,家人反目,夫妻仳离,后代放养,不是这样的。

    我们不能完全离开关系而存在,我们总是生活在各种关系中。但在关系中,我们既不能“操碎了心”,又不能“完全不关我事”。那就是两个极度,只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用,你就永久受关系所束缚,你就永远在关系中受苦。

    解脱在逾越“关系”,既超越操碎了心,也超越放任不管。当你真正清明地看清你在关系中喂养什么,制止喂养它的时候,并不意味着你竣事这段关系。

    好比,我每天按时回家,在没有清明的环境下,我是在饰演一个好丈夫的角色,好拿出去对别人吹捧我的忠诚,我的爱家,我的爱妻子,而且,还隐含着,我这样做了,我的老婆也必须这样做,她必须满意我的期待,她必须对我忠诚,也按时回家,并有在别人眼前歌颂我顾家爱老婆高大上形象的任务;

    而当我清明地看到,我超越这种关系,清明地看到后,是否还会每天按时回家呢?不知道!假设,照旧每天按时回家。但那只是我喜好每天按时回家而已,与别人怎么看我没有半毛钱关系,大概我乃至还每天送老婆上班,但那只是因为我做这件事很开心,我看到她开心我也开心,但并不预设我这样做了,她必须忠诚于我,并不预设我这样做了,它就永远会爱我。

    所以,只有在清明的看见中举措,你才是真正自由的。

    真正自由的关系,你做任何事,不受道德观、社会代价观的绑架,不受关系的绑架。但这里很难,难度主要在:1、对自己够狠,斩断那些关系的喂养,绝不包涵;2、对自己完全地负责。




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